↓↓ Truyện cười gia đình

- Nếu cô không nói nó từ đâu ra, tôi sẽ giết cô!

Lúc ấy, một giọng nói lịch thiệp vọng ra từ trong chiếc tủ bên cạnh:

- Điếu xì gà đó từ Cu Ba, thưa ông!



455: Ai lừa ai?
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.



456:
Cô con gái rượu phân vân hỏi bố:

- Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh hơn?

- Theo bố thì cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.

- Sao bố biết?

- Vì hôm nọ nó hỏi: "Chắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ?"



457: Chúng ta nên hiểu rằng:
Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ.

Trời sinh ra con nhện để ta có việc... quét mạng nhện.

Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi.

Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán.

Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay".

Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.



458:
Một quý bà gọi điện cho bạn:

- Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng cô giúp việc, hy vọng bạn không quá buồn phiền về chuyện này.

- Ồ, nói thật với chị, cả lão ta lẫn con kia đều không giúp tôi được việc gì. Tôi đã định đuổi hai kẻ đó ra khỏi nhà từ lâu rồi.



458: Đối đáp
Một hôm, thị trưởng thành phố S cùng vợ đi thị sát một khu công trường. Một người công nhân đầu đội mũ bảo hiểm chạy tới kêu lên:

- Êli ơi, còn nhớ anh không? Chúng ta thường hẹn nhau hồi trung học đấy!

Trên đường về, thị trưởng nói với vợ:

- Mình lấy tôi là may cho mình lắm! Bằng không mình đã trở thành vợ của một thằng cha xây dựng chứ không phải là bà thị trưởng nữa.

Êli cong cớn:

- Anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã là thị trưởng thành phố S!


460:
Cặp vợ chồng mới cưới. Qua tuần trăng mật trở về bỗng không ai nói chuyện với ai. Chú rể phụ thấy vậy bèn hỏi chuyện gì. Chú rể mới buồn rầu ủ rủ:

- Ðêm đầu tiên, sau khi làm tình, trước khi đi vô buồng tắm tớ quen tay để tờ dưới gối của nàng...

- Không sao đâu đừng lo. Chị ấy sẽ thông cảm mà. Ðàn ông lúc độc thân ai cũng đi chơi bời nên quen tay vậy thôi.

- Ðiều đó không đáng ngại. Ðiều đáng lo ngại là cô ta đã thối lại kìa!



461:
Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:

- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.

Ông chồng trấn an ngay:

- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.



462:
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:

- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?

- Như vợ chồng.

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.



463: Nhận dạng đặc biệt của chồng
Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!

- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...

- Thấy rồi chứ?

- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!



464: Không ăn được thì đạp đổ
Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac:

- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều...

- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 USD để mua nó.

- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?

- Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này.



465:
Một cô gái gọi bác sĩ đến nhà khám cho mình. Bác sĩ là một người đàn ông rất hấp dẫn. Ông đặt bàn tay lên lưng cô và bảo đọc to số 88.

- Tám mươi tám - cô gái nói.

- Tốt! Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô. Hãy nói lại số vừa rồi!

- Tám mươi, tám mốt... tám tám.

- Cứ đọc thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô.

- Một, hai, ba, bốn, năm...



466:
Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.

Ở đỉnh điểm của cơn bão, một phụ nữ trẻ trung bước ra và gào lên "Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hãy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?".

Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng bắt đầu tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói "Tôi có thể khiến cô cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi chết, có hứng thú chứ?"

Người phụ nữ hăm hở gật đầu.

Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói "Hãy là cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức".



467:
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!



468:
Anh bợm đi nhậu về, say chẳng biết trời đất là gì. Sáng hôm sau, khi còn nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ:

- Em mới sửa lại nhà vệ sinh hả? Hôm qua khi về, anh đi vào nhà vệ sinh thấy thơm, mát, sạch... mà hiện đại ghê! Mở cửa thì đèn sáng, đóng cửa thì đèn tắt.

- Trời ơi, ông "đi" vào cái tủ lạnh mới của tôi rồi!



469:
Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.

Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."

Cô gái: "Ðúng ạ!"

Thầy bói: "Ðấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Ðùi phải cô còn xâm chữ K."

Cô gái: "Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài."

Thầy bói: "Bụng cô còn có một vết sẹo."

Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?"

Thầy bói điềm nhiên: "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!"



470:
Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.

- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.

---

Bạn đang xem trang: [32]

---

Chuyển đến trang: