↓↓ Truyện cười gia đình

- Ðến thẳng nhà ... ông.



168:
Một quan chức bảo đồng nghiệp:

- Ngành bưu điện của đất nước ta còn nhiều điều bất cập quá. Tuần trước tớ chuyển phát nhanh một bức thư về cho vợ...

- Đến tận bây giờ vợ cậu vẫn chưa nhận được chứ gì? - Anh chàng kia nhanh nhảu.

- Không, thư vẫn còn nằm trong túi áo tơ.



169:
Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự.

- Anh yêu em chứ?

- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!

- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.

- !

- Sao anh im lặng thế?

- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!

o O o


Ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện: Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!

- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!

- Ừ nhỉ!

o O o


Sao Eva ngu thế?

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:

- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?

- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.

- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?

- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.

- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?

- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!



170:
Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!




171:
Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: "Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?"

- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?

- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.

- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?

- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.



172:
Một người phụ nữ có 8 đứa con, tất cả chúng đều là con trai. Vì vậy hôm nọ, một tạp chí cho người đến nhà bà ta phỏng vấn, phóng viên hỏi bà mẹ:

- Bà có thể cho chúng tôi biết tên chúng là gì vậy?

- Kevin!

- Hay đấy! Vậy thằng bé tóc vàng đằng kia tên gì?

- Kevin!

- Ô, còn thằng bé hơi cao và có đầy tàn nhang kia tên gì?

- Kevin!

- Ồ, vậy thằng bé mũm mĩm đội cái mũ bóng chày kia tên gì?

- Kevin!

- Cái gì! Vậy tất cả chúng đều có tên là Kevin hả? Như vậy có phức tạp không?

- Không sao cả. Mọi thứ rất đơn giản. Khi tôi gọi: “Kenvin, trà đã sẵn sàng!” thì tất cả chúng chạy đến. Khi tôi nói: “Kenvin, đã đến giờ đi ngủ!” thì tất cả chúng đều đi ngủ.

- Ồ... tôi hiểu. Nhưng... nếu bà muốn gọi một trong số chúng thì làm thế nào?

- Không vấn đề gì. Chỉ cần gọi họ của chúng là được!

- ???



173:
Hai vợ chồng cùng mẹ vợ đi du lịch vòng quanh thế giới. Suốt dọc đường, bà mẹ vợ luôn cáu kỉnh, la lối om sòm. Tới một quốc gia nhỏ bé nọ, bà mẹ vợ buông lời nói xấu nữ hoàng nước này. Theo luật pháp ở đây, ai nói xấu nữ hoàng sẽ bị phạt đánh 50 roi. Thông cảm với khách du lịch, nữ hoàng cho họ mỗi người một điều ước trước khi chịu hình phạt. Đầu tiên là người vợ. Cô nói:

- Tôi muốn có một cái gối đặt ở mông cho đỡ đau. Sau đó tới bà mẹ vợ:

- Tôi muốn hai cái gối vì tôi già yếu rồi.

Tới lượt người chồng:

- Tôi muốn xin thêm một điều ước nữa không?

- Được.

- Vậy hãy đánh tôi 100 roi, nhưng trước khi đánh, hãy buộc bà mẹ vợ lên lưng tôi.



174:
Một người đàn ông đến gặp bác sĩ:

- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Tôi hiểu rồi, sao nữa?

- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.

- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.

- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không ạ?



175:
Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.



176:
Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt bánh để mừng sinh nhật vợ". Cậu bé hỏi: "Trình bày thế nào ạ?"

Người đàn ông bảo: "Cậu viết "Em không già đi" phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới". Thằng bé lấy bút ghi chép lại cẩn thận rồi nói: "Chiều ông ghé lại lấy!"

Buổi tối, khi khách mời đã ngồi vào bàn, người chồng đặt hộp bánh giữa bàn và trịnh trọng mở hộp. Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: "Em không già đi phía trên, mà em còn trẻ lại phía dưới".




177:
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

o O o


Tay chơi gôn tồi

Mike và Joe là đồng nghiệp tại một cơ quan. Cả hai cùng thích chơi gôn nhưng Mike thường chơi với Bob còn Joe hay đi đánh với Bill.

Một hôm Joe sang nhà Mike, hỏi:

"Sao cậu không chơi gôn với Bob nữa?"

Mike: "Thế cậu có chịu chơi gôn với một người luôn mồm chửi rủa sau mỗi lần đánh, đánh ăn gian ở hố cát rồi ghi lận điểm vào thẻ của hắn không?".

Joe: "Tất nhiên là không"

---

Bạn đang xem trang: [11]

---

Chuyển đến trang: