↓↓ Truyện cười gia đình

Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.

Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.

Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!

Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.

Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.

Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:

Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng 0. Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.

Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.

Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...

Chào ông,
Mr. Lịch Lãm.



252: Con trai và con gái
Bình đẳng có nghĩa là giống nhau. Các vị phụ huynh nên quan sát kỹ để phân biệt con mình là con trai hay con gái.

1. Bạn ném quả bóng vào con gái, chúng sẽ bị bóng đập vào mũi. Nếu bạn ném bóng vào con trai chúng sẽ nhảy lên để bắt quả bóng và cuối cùng đập mũi vào cạnh bàn.

2. Toàn bộ quá trình mặc quần áo và cho con gái bạn đi chơi công viên rồi về nhà chỉ hết có một tiếng đồng hồ. Với con trai, chúng sẽ đếm và đo độ sâu toàn bộ những vũng nước nhìn thấy trên đường từ nhà đến công viên. Việc nào hết khoảng 6 tiếng.

3. Phòng của con trai thường bừa bộn. Phòng các con gái cũng thường bừa bộn nhưng thơm tho hơn.

4. Nếu nhặt được một que củi, con gái sẽ tìm cách gắn hoa, lá lên đó. Nhưng con trai sẽ rút dây thun quần ra để làm súng chạc cao su.

5. Khi chơi với búp bê Barbie, con gái thường thay quần áo cho bún bê 20 lần. Đám con trai sẽ bẻ tay, bẻ chân búp bê.

6. Sau khi bi cắt trụi tóc, con trai sẽ lao ra đường đế khoe đám bạn. Còn nếu con bạn nhịn đói, không chịu ra khỏi nhòng trong 2 ngày liền thì chắc chắn nó là con gái.

7. Con gái khi nhìn thấy son của mẹ thì sẽ tự vẽ lên mặt mình. Con trai thì sẽ vẽ lên tường.

8. Nếu bất ngờ bị "ợ", bé gái sẽ ngượng, bé trai thì tiến tục phun nhì nhì và cười khoái trá.

9. Con trai bạn để móng tay dài vì chúng lười cắt. Con gái bạn để móng dài không phải để cho đẹp mà là để có thể cấu chặt vào tay bọn con trai.

10. Đám con gái thích chơi với bọn con trai. Đám con trai thì thích chơi với đất sét, bùn và cát.

11. Khoảng 6 tuổi, con trai bạn sẽ chạy trốn khi bố nó đòi hôn. Cũng khoảng tuổi đó con gái bạn sẽ từ chối hôn bạn nếu bạn không cho nó kẹo.

12. Hầu hết các bé gái đều nói trước hoặc trong khi chạy. Con trai cũng gần như thế nhưng chúng không nói mà "brừm... brừm” làm tiếng xe máy hay "ú... u” làm máy bay.

13. Con gái sẽ khóc nếu thấy ai đó chết trong phim. Con trai sẽ khóc nếu bạn đòi chuyển kênh khác.

14. Con gái lớn lên sẽ thành đàn bà. Con trai thì vẫn thế, chỉ to lớn hơn thôi.



253:
Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:

- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!

Người đàn ông nói:

- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!

Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:

- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.

Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:

- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.

---

Bạn đang xem trang: [17]

---

Chuyển đến trang: